Sei a Monaco da troppo tempo se...

Direttamente da Der Pilger, il test per capire se sei a Monaco da troppo tempo: dato il mio risultato piu' che positivo, forse e' per questo che contro (quasi) ogni logica ad Aprile e' pianificato il ritorno alla base prealpina.

Comunque sia, sei a Monaco da troppo tempo se...

...entri in un negozio di Francoforte e dici "Gruess Gott".
...e' domenica mattina e vorresti stare a letto, ma fuori c'e' il sole.
..."la Loewenbrau lasciala bere agli italiani".
..."la piccata lombarda lasciala mangiare ai tedeschi".
...pensi che la cassiera si sia innamorata di te solo perche' ha accennato a sorridere.
...ti girano forte le balle se l'u-bahn e' in ritardo di 4 minuti.
...fuori ci sono 18 gradi, giri in maglietta, crepi di caldo e i turisti italiani ti indicano e dicono "anvedi er crucco".
...dici "voi italiani" agli italiani e "voi tedeschi" ai tedeschi.
...non te ne frega nulla, ma proprio nulla del calcio pero' se vince il Bayern...wia samma?! guat samma! aleeeealealealeeeee!
...il semaforo pedonale e' rosso, non si vede una macchina nel raggio di due chilometri, ma aspetti il verde.
...il semaforo pedonale e' rosso, non si vede una macchina nel raggio di due chilometri, ci sono dei bambini all'incrocio e cazzi pesantemente il tizio che attraversa comunque la strada.
...preferisci che un gatto nero ti attraversi la strada, preferisci spaccare uno specchio o passare sotto ad una scala, piuttosto che fare un parcheggio al tocco.
..."vorrei prendere i weisswurst purtroppo e' gia' passato mezzogiorno" "ah non ti preoccupare in questo locale li servono lo stesso" "veramente?!? andiamo via da questo posto di merda!"
...il leberkaese sempre e solo con la kartoffelsalat e la senape dolce.
...in un anno ci sono cinque stagioni.
..."ma come sei abbronzato, ma dove sei stato?! Sharm el Sheik?" "no, sull'Isar".
...chiami "prussiani" anche gli amici italiani in visita.
...sei all'estero, chiedi una birra, ti arriva una 0,4 e ti viene la depressione.
...arrivi all'aeroporto di Monaco e ti passa l'ansia.
...trovi normale che le martore ti mangino le guarnizioni della macchina, gli scoiattoli bussino alla finestra e i picchi ti caghino sul davanzale.
...si riesce a leggere la Sueddeutsche Zeitung non perche' si sa il tedesco, ma perche' si sono sviluppati dei poteri medianici.
...se mischi birra e gazosa o cocacola e aranciata.
...non usi l'aspirapolvere di domenica e abbassi la musica dopo le 22.
...vedi i colleghi che si fanno di hamburger e birra alle 9 di mattina e non dai (piu') di stomaco.
...cazzi pesantemente quello che cerca di passarti davanti quando sei in fila e non ti sorprendi se quello se ne torna indietro a sguardo basso.
..."si' quella e' una zona nudista" o "certo la sauna e' mista, certo che si va tutti nudi".
..."ah sei vegetariana? allora prendi il pollo".
...corri a prendere la s-bahn in Marienplatz anche se sai benissimo che ce n'e' un'altra fra due minuti.
...triti fra i raggi il turista che ha osato camminare sulla pista ciclabile.
..."ti va una rossa belga?" "no grazie, io prendo una birra".
...pensi che il biergarten sia l'invenzione piu' geniale dopo il sushi e la lavatrice con la centrifuga.
...mette giu' solo un centimetro di neve e ti incazzi parecchio.
...ti rifiuti di bere una weissbier dalla bottiglia.
...hai una pattumiera con quattro scomparti + il contenitore per la carta.
...puoi aprire una bottiglia di birra con un accendino o con un'altra bottiglia.
...rimani assolutamente sorpreso quando un ubriaco diventa aggressivo e pensi "turista di merda".
...conosci tutte le canzoni dell'oktoberfest.
...sai chi era Karl Valentin.
...guardi malissimo il tizio beccato sul metro' senza biglietto e pensi "ladro!".
...un tedesco ti dice "sei italiano?! ah voi italiani si' che sapete godervi la vita" e tu non rispondi, sorridi e intanto pensi "ma vai a cagare..."
...conosci la data, il luogo e il nome dell'inventore del Weisswurst.
...pesti il piede a qualcuno in metro' e ti sembra normale non chiedergli scusa.
...qualcuno va in bicicletta di notte senza luce e lo cazzi urlandogli dietro che sta facendo una cosa pericolosa e illegale.
...dici Genau anche se stai parlando italiano.
...sai gia' che non rivedrai piu' la cauzione che hai versato per l'appartamento.
...ti viene un mezzo infarto se trovi dell'acqua in bottiglia completamente senza gas.
...hai un incidente microscopico con la macchina, nessuno si e' fatto male, c'e' solo un graffio ma chiami la polizia e non sposti la macchina di un millimetro bloccando il traffico.
...vai al laghetto e fai il bagno in pausa pranzo.
...sei rassegnato al fatto che qui per "pesce" si intende: carpa, luccio, trota, sgombro...
...conosci tutti i posti che hai visto nell´Ispettore Derrick.
...ti incazzi malamente se qualcuno passa a farti visita senza averti avvertito per telefono.
...al pub fai conoscenza con qualcuno e vi scambiate gli indirizzi dei rispettivi medici.
...non vai all'oktoberfest perche' ci sono troppi italiani.
...nel periodo dell'Oktoberfest ti chiedono da dove vieni e rispondi "Da Bellinzona, Svizzera".
...ordini Speck e sai esattamente a cosa vai incontro.
...ti senti una merda se non lavi la macchina da un mese.
...sai benissimo cos'e' il Leierkasten ma (vivaddio!) non ci sei mai stato.
...vai a casa di qualcuno e ti togli le scarpe senza nemmeno pensarci.
...un Euro sono due marchi e continui a chiamare Pfennig i Cents.
...chiami "stranieri" i turchi.
...lavori nella stessa stanza con un tizio da dieci anni e ancora vi date del lei.
...il semaforo all'incrocio e' rotto e non sai piu' che cazzo fare.
...sei abbonato da piu' di tre anni al servizio di biciclette in affitto.
...passi la maggior parte dell'estate al parchetto.
...consideri normale che la "maggior parte dell'estate" duri una settimana.
...capisci benissimo quello che dice la verduraia sotto casa, mentre lo speaker del telegiornale parla una lingua incomprensibile.

Ti accorgi di vivere a Monaco da troppo tempo se...non sei a Monaco e non vedi l'ora di tornare a Monaco.

Almeno tra due giorni si lascia l'estate sudamericana per tornare al confortante gelo bavarese...